Παρασκευή, 27 Φεβρουαρίου 2015

Larry Cool: Συνέντευξη

 
Ο Λάρρυ δεν έχει φανερώσει ποτέ σε κανέναν το πρόσωπό του όχι γιατί είναι τέρας ασχήμιας, αλλά γιατί δεν έχει καν πρόσωπο! Είναι τραγικό για τον ίδιο και τρομακτικό για τους άλλους. Είναι ο άνθρωπος δίχως πρόσωπο! Σ' όλη του τη ζωή πασχίζει μάταια να συμβιβαστεί μ' αυτή τη βασική αναπηρία.

Εκτός από αυτή του την αναπηρία ο Λάρρυ έχει και την άλλη ιδιότητα του να είναι  συγγραφέας μερικών πονημάτων που θα συζητηθούν ιδιαίτερα τον 23ο αιώνα. Με πολύ κόπο του κλείσαμε μια αποκλειστική συνέντευξη. Σουρεαλιστική; Ποιός να ξέρει;

Είσαι κουλ; τι σε οδήγει  να γίνεις/να μη γίνεις; είναι κουλ να είσαι/ να μην είσαι;
Κουλ γεννιέσαι δεν γίνεσαι. Κουλ σημαίνει να έχεις έναν ακάματο, αξιόπιστο πούτσο-εργάτη. Κουλ σημαίνει να σ’ αγαπάνε οι γυναίκες για τον πούτσο σου κι όχι για το μυαλό σου.

Αν ήσουν ο πατέρας του Νέμο στο ψάχνοντας το νέμο θα τον έψαχνες;
Τι μαλακίες είναι αυτές; Γιατί να το ψάξω το κωλόπαιδο; Έφυγε κι ησύχασα!

Πες μου τον αγαπημένο σου αριθμο ανάμεσα στο 1 και στο 10.
Ανάμεσα στο 1 και στο 10 στέκει περήφανα ο ουρανοξύστης αριθμός, 40! Ναι, γιατί 40 παλληκάρια πήγανε να πατήσουνε την Τροπολιτσά.

Και τώρα από αυτον πες μου αντίστοιχους τρόπους εξόντωσης της ανθρωπότητας που περιλαμβάνουν φρούτα.
Ένα και μόνο φρούτο ήταν αρκετό για να διαλύσει ολόκληρη την ανθρωπότητα. Το μήλο που πρόσφερε η Εύα στον Αδάμ. Πολλοί ρίξανε τότε το φταίξιμο στην Εύα· άλλοι στον πονηρό όφη και λίγοι στον Αδάμ. Κανείς όμως δεν κατηγόρησε το πούστικο το μήλο που μας χαντάκωσε όλους.

Ποιός πλανήτης θα εντασσόταν στο κίνημα του Ονειρισμού, τι χρώμα σημαίες θα επέλεγε για τις κοινές σας πορείες και ποιό πιστεύεις ότι θα ήταν το βασικό κίνητρο για τη συμμετοχή του.
 Άλλη μαλακία ερώτηση!
Το μήνυμα του Ονειρισμού είναι ένα: η πραγματικότητα είναι ένα όνειρο, όπου ονειρευόμαστε ότι υπάρχει αντικειμενική πραγματικότητα που δεν μπορούμε να την αλλάξουμε. Είναι η ίδια αδυναμία που νιώθουμε στον ύπνο μας όταν θέλουμε να κινηθούμε και δεν μπορούμε.

Ο Ονειρισμός σαν κίνημα υπάρχει από τότε που ο Θεός είπε να ρίξει έναν μεσημεριανό υπνάκο κι ονειρεύτηκε τον κόσμο.

Από 10(τέλεια) έως -10(απαίσια) βαθμολόγησε την συμπάθεια που τρέφεις/αισθάνεσαι για τα παρακάτω άτομα/οργανωσεις. Αν θες αντί για συμπάθεια να γράψεις έλξη ή πνευματική εκτίμηση όπως πχ για το Ισραήλ είναι επίσης λογικό να βαθμολογήσεις έτσι.

Όμηρος
Fidel Kastro
Γιάννης Ψυχάρης
Εκείνες οι φίλες μου που είχαν κάτσει μαζί μας τότε στα εξάρχεια στο φλοράλ (σου ξαναστέλνω φώτο αν δεν θυμάσαι αλλά θα’ ναι σα να κλέβεις)
Νόπη Φουντουκίδου
Χέμινγουει
Αδόλφος Χίτλερ
Μπακούνιν
Ναταλία Γερμανού
Δημήτρης Κουτσούμπας
Έλλη Παπαγέλη
Charlie Hebdo
Μωάμεθ
ISIS
Ισραηλ
Πλιάτσικας 

Άκου φίλε Φώντα, εκείνες οι κοπελιές ήταν πολύ ωραία κορίτσια αλλά εσύ μου φάνηκες λίγο δειλός. Σε συμβουλεύω λοιπόν, να δείξεις περισσότερο θάρρος και να τους πεις ξεκάθαρα ότι είσαι ερωτευμένος με τη μία (τουλάχιστον) γιατί μετά θα ’ναι αργά. Και συμβουλεύω κι εσάς κορίτσια να εκτιμήσετε σωστά τον Φώντα γιατί είναι παλληκάρι με ευαισθησίες.

Τώρα, η Νόπη Φουντουκίδου είναι από τις καλύτερες ποιήτριες που έχουμε, και την παρακαλώ να συνεχίσει να χτυπάει γερά και δυνατά στην καρδιά τού κτήνους.

Τι υπουργείο θα αναλάμβανες, ποιά θα ήταν η πρώτη αλλαγή που θα έκανες στη διακόσμηση 
του και ποιός το πρώτος νόμος που θα πέρναγες αναφορικά με τα κατοικίδια ζώα.
Βασικά εγώ, μόλις αναλάβω το υπουργείο πολιτισμού –επειδή το κτίριο μέσα κι έξω είναι άχαρο- θα το τιγκάρω στο μπαρούτι και θα το μετατρέψω σε στυλ “κεραμιδαριό”. Κι ο πρώτος νόμος που θα περάσω θα ’ναι η αποποινικοποίηση της κτηνοβασίας για να μπορούμε να γαμάμε ελεύθερα τους πολιτικούς.

Είσαι κοντά σε μια ιδιαιτέρως όμορφη νεαρή κοπέλα (παίρνω ως δεδομένο απ’ τα βιβλία σου το ότι είσαι straight) που δείχνει έντονο σεξουαλικο ενδιαφέρον για εσένα και τα συναισθήματα είναι αμοιβαία. Ξέρεις ωστόσο ότι ειναι εξωγήινη και έρχεται από άλλο πλανήτη. Τι κάνεις;
Τη γαμώ χωρίς κουβέντα (δεν ξέρω τη γλώσσα της).

Ίδιο σενάριο με πριν αλλά είσαι εσύ ο εξωγήινος.
Στέλνω τη μακριά εξωγήινη πούτσα μου και την γαμώ εξ αποστάσεως.

Ποιό πολιτικό κόμμα προσεγγίζει περισσότερο το μηδενισμό, ποιό το φρουδισμό και ποιό τον αντισπισιμό από αυτά που κατεβαίνουν στις εκλογές.
Ρε Φώντα, τί μαλακίες ειν’ αυτές; Πάμε παρακάτω...

Πόσο σκατά είναι να είσαι συγγραφέας;
Η μόνη σωστή ερώτηση μέχρι τώρα...
Ο σωστός ο συγγραφέας δεν γράφει με το αίμα του· αυτά είναι μαλακίες που λένε οι ατάλαντοι... Εγώ για παράδειγμα κάθομαι με τις ώρες στην τουαλέτα και μετά το χαρτί υγείας το δένω και το κάνω βιβλία, Γι αυτό έχουν αυτή τη χαρακτηριστική μυρωδιά που τόσο αγαπούν οι βιβλιόφιλοι. Σπάνιες στιγμές αχαλίνωτης ευφορίας στην τουαλέτα...

Πόσο συγγραφέας είναι το να είσαι σκατά;
Κοίτα Φώντα, το τέλος τού κόσμου είναι κοντά. Ένα απειρομέγεθες πουλί, το Γκρανκάσα, πετά μέσα στο αχανές, σκοτεινό διάστημα. Τον Αύγουστο του 2015 θα περάσει πάνω από τη γη και θα μάς χέσει. Θα θαφτούμε όλοι, πλούσιοι και φτωχοί, κάτω από τόνους σκατών κι ο ανθρώπινος πολιτισμός θα εξαφανιστεί εντελώς.

Τελευταία ερώτηση και είναι η αντίστοιχη που έχουμε στο μπλογκ μας για το κοινό, στη βάζω και σενα. 
Ειμαστε όλοι...
Είμαστε όλοι φούσκες που κάνει ένα παιδί σε μια παραλία. Μας παρασύρει ο άνεμος ενώ στην επιφάνειά μας ιριδίζουν όμορφα χρώματα. Κι απότομα παφ..! σκάμε χωρίς ν’ αφήσουμε τίποτε




Όπως είπαμε λοιπόν ο Κύριος Κουλ είναι συγγραφέας πέρα από συλλογές ποιημάτων που εκδίδει ή δημοσιεύει στο ιντερνετ, εκδίδει και κανονικά βιβλία όπως:


FORTUNE COOKIES


ή ακόμα καλύτερα

0 σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου